Цитаты из книги «Изменения которые исцеляют» Клауд Генри
Предлагаем вам ознакомиться с цитатами из книги.
Мы пытаемся скрыть, кем являемся на самом деле.
Если истинное «я» прячется, вместо него выступает ложное «я». Ложное «я» — это «я», которое приспосабливается к внешнему миру.
Ложное «я» — это то «я», которое мы преподносим другим, маска, если можно так выразиться, которую мы надеваем для других.
У нас есть эмоциональные трудности, потому что нас задели (кто-то согрешил против нас), либо мы бунтовали сами (мы согрешили), либо и то и другое вместе. В результате этого недостатка любви и послушания мы уходим и прячемся в царстве вины.
Вина и стыд так часто заставляют нас прятаться! Если мы прячемся, мы не можем получить помощь в своей надломленности; мы не можем стать «нищими духом», поэтому не можем получить и благословение.
Быстрый рост с несформировавшимся корнем всегда будет поверхностным и долго не продержится. Глубокий рост всегда медленный.
Если мы правильно живем во времени, мы реально проживаем свое настоящее там, где находимся в данный момент. Мы присутствуем в измерении «здесь и сейчас».
Мы выносим некоторые стороны нашей личности за пределы времени, то есть за пределы жизненного опыта, и они остаются точно такими же, какими мы их захоронили в «плохом времени».
Взрослый, который не прошел все этапы подросткового развития, предрасположен ко множеству проблем, в особенности касающихся отношений с начальством и сексуальной жизни.
Многие не могут точно вспомнить, когда приняли решение спрятать свое истинное «я». Но, безусловно, это произошло в результате душевной травмы.
Женщина, которая не может отделиться от своей семьи, с трудом отделяет себя и от всех остальных людей. Когда кто-либо ожидает от нее чего-то, она чувствует, что должна это сделать.
Обратите внимание, как вы реагируете на разные ситуации. Ваша реакция на некоторые ситуации похожа на реакцию отверженного и обиженного ребенка.
Мы можем, находясь в настоящем времени, будучи взрослыми, заново пройти стадию доверия младенческого возраста, стадию формирования границ в годовалом возрасте, стадию прощения в раннем детстве, стадию освоения ролей в дошкольном возрасте и стадию отдаления подросткового возраста.
Если мы находимся на Божьем операционном столе для того, чтобы прийти к принятию своего истинного «я», время, проведенное в страдании, принесет совершенствование; мы будем расти и пройдем через изменения, которые исцеляют.
В основе самой жизни лежит идея взаимоотношений. Все живое каким-нибудь образом связано с чем-либо или с кем-либо.
Детская эмоциональная связь с матерью служит началом всех видов физиологических, психологических и неврологических процессов внутри ребенка.
Если мы находимся во взаимоотношениях любви, в отношениях взаимосвязи, мы живы и мы растем. Если мы изолированы, мы медленно умираем.
Хорошая мать берет ребенка на руки не потому, что «обязана» это делать». Она делает это потому, что чувствует, как это необходимо ребенку. Она любит его.
Мы часто поступаем неправильно. Правила редко могут удержать нас в рамках морали. Любовь гораздо лучше справляется с этой задачей.
Одинокие люди чувствуют себя плохими или виноватыми, потому что ощущают себя нелюбимыми. Их мозг переводит это чувство в следующую формулу: «Я одинок, поэтому меня никто не любит. Если я не любим, то, наверное, это потому, что я не достоин любви. Я плохой, иначе кто-нибудь любил бы меня».
Мы усваиваем чувство достойности/недостойности в зависимости от отношения к нам других людей.
Ребенок, который чувствует себя «хорошим», — это ребенок, которого покормили, взяли на руки. Ребенок, который чувствует себя «плохим», — это ребенок, которого не переодели и не успокоили. Эти чувства мы привносим в свой внутренний мир, и позже на их основе формируется наше самосознание.
Аддиктивное поведение (пагубные привычки или зависимости) — это выражение какой-то психологической нужды, другими словами, проявление потребности в чем-то, необходимом для выживания.
Существенный шаг к избавлению от вредных привычек — это раскрытие реальных потребностей, замаскированных обманчивыми желаниями. Одна из этих потребностей — привязанность и взаимосвязь с другими людьми.
Если люди отрезаны от общения с себе подобными, их злость, печаль и депрессия начинают вмешиваться в процесс мышления.
Часть истинного «я» — это нуждающееся «я»; если мы всегда даем и никогда не получаем, мы отрицаем часть себя.
Обесценивание любви — это защита, которой пользуются многие, находящиеся в эмоциональной изоляции. Работает этот механизм следующим образом: в жизни человека возникает любовь, но вместо того чтобы ответить на нее, эти люди обесценивают ее.
Мы иногда переносим свои потребности на других, вместо того чтобы признать их своими.
Попечители иногда удовлетворяют свои потребности, проецируя их на других, вместо того чтобы признать свои собственные. Эти благодетели отдают не от полноты сердца, но от скудости.
Если люди чем-то постоянно заняты, они могут отрицать свою потребность в других. Если они в состоянии выполнять все, что они запланировали, значит у них больше нет неудовлетворенных потребностей.
Люди, у которых возникают трудности в любовных отношениях, часто страдают от идеализации. Они ищут идеального партнера, который бы удовлетворил все их нужды. Эта «фантазия» в результате оставляет их без спутника жизни вообще.
Травмы, нанесенные в прошлом, в процессе развития, могут быть исцелены лишь со временем, и для личностного роста также нужно время.
Душевные раны — это такие же раны, как и физические. Вначале человек чувствует боль, затем впадает в шок.
Говорить «нет» плохим отношениям и «да» хорошим очень трудно, если мы связаны плохими отношениями.
Признавая, что нуждаетесь в помощи и поддержке, и открывая свою боль и одиночество, вы запускаете в движение силу, которая буквально преобразит вашу личность и вашу жизнь.
Люди, борющиеся с одиночеством, разными способами говорят «нет» взаимоотношениям.
Самые разрушительные результаты отсутствия границ — это физическое и эмоциональное насилие. Люди, которые не установили личных границ, позволяют другим манипулировать собой и даже причинять боль.
Каждый из нас — отдельная личность со своей волей, талантами и ответственностью. Отделенность — это важный аспект человеческой личности.
Слыша мнение о себе других людей, мы часто не знаем, что представляем собой на самом деле.
Если мы не признаем ответственности за свое поведение, мы теряем контроль над своей жизнью и становимся бессильными.
Люди, не следующие этому закону причины и следствия, не владеющие своим поведением и его последствиями, чувствуют чрезвычайное бессилие. Они становятся зависимыми от тех, кто одобряет их безответственность ради того, чтобы держать их в зависимости.
Любой, кто вырос без соблюдения закона причины и следствия, обречен на постоянную битву с действительностью и жизнь, полную хаоса.
Наши дурные предположения о других могут отрицательно повлиять на взаимоотношения с ними.
Часто мы предполагаем что-то, не проверяя, и затем обвиняем других за последствия. Мы должны признавать себя ответственными за ошибочный ход мысли и стараться изменить его.
Когда мы берем на себя ответственность за мысли другого человека, мы вторгаемся на его территорию, в его частное владение. Если мы ожидаем от кого-то принятия ответственности за наши мысли, у нас та же проблема.
Очень часто люди не раскрывают свои таланты. Они принимают на веру определения, данные им другими, и не проверяют, насколько на самом деле эти определения подходят к ним.
Многие разочаровавшиеся люди пытаются жить в соответствии с тем, как определили их другие.
Для того чтобы владеть собственными решениями и принимать их, мы должны четко осознавать все аспекты своей личности, принимающие участие в любом решении.
Наши решения определяют направление нашей жизни, но если мы не признаем этого факта, мы не знаем, куда идем, и не принимаем последствий своего шага, полагая, что это чья-то вина, а не наша.
Если мы испытываем давление со стороны других, то это наша проблема, а не проблема тех, кто многого требует от нас. В действительности «ощущение давления» выявляет в нас тенденцию согласиться с установками других, вместо того чтобы противопоставить им свои собственные.
Так же как нам необходимо владеть своими желаниями, мы не имеем полномочий владеть желаниями других.
Мы можем с любовью выполнять просьбы других, если не будем чувствовать, что мы должны сделать это, чтобы в ответ нас полюбили.
Мы сами решаем, какие ограничения мы устанавливаем для себя, и позволяем другим быть ответственными за ограничения, которые они устанавливают для себя.
Проблема многих людей, борющихся со своей слабостью не выполнять обещанное, — пассивно-агрессивное сопротивление. Они проявляют агрессивность, говоря «нет» пассивным образом.
То, что ценилось в нашей семье, мы преобразили в наше внутреннее идеальное «я»; а все, о чем нельзя было «даже думать», мы распределили по темным уголкам нашей души.
