Внутренний ребенок что это?
Понятие внутреннего ребенка происходит, в частности, из концепции Эрика Берна. По его теории в нашей структуре личности есть 3 части: внутренний родитель, ребенок и взрослый.
Читайте также: 3 Эго-состояния нашей личности
Влияние детства на взрослую жизнь
Во взрослой жизни мы чаще всего игнорируем влияние нашего детства на жизнь.
Между тем, ребенок, которым мы были, глубоко спрятан вместе со своими травмами и чувствами в каждом взрослом. Игнорирование этого является причиной большинства проблем и разочарований взрослых.
У каждого из нас он есть, независимо от того, 10 нам лет, или 70.
Ваше детство существует внутри вас и оказывает большое влияние на все, что вы делаете, на то, как вы реагируете и чувствуете во взрослой жизни.
Оно во многом определяет, кем мы станем, в какие отношения вступим во взрослой жизни и какие внутренние ресурсы используем в трудных ситуациях. Оно влияет даже на ваши отношения с собственным ребенком.
В детстве мы вырабатываем различные модели поведения в трудных для нас ситуациях. Например с завышенными требованиями родителей.
Последствия этих реакций проявляются во взрослой жизни — одиночество, тревога, депрессия, страх, или навязчивая погоня за успехом.
Чувства вашего внутреннего ребенка могут влиять на вашу любознательность, усталость, неспособность отдыхать, мигрени, и многое другое.
Внутренний ребенок воплощает в себе все, что связано с энергией, жизненной силой, радостью жизни, творчеством и спонтанностью.
| Уровень нашей удовлетворенности жизнью зависит от состояния нашего внутреннего ребенка, от того как мы заботимся о нем. |
Ребенок в вас может протестовать, саботировать ваши планы и действия, может не давать вам получать удовлетворение от жизни.
Он может вести себя иррационально, например, тратить время попусту. Может быть подавленным, пугливым, озлобленным, застенчивым, или, часто лгать. Это может беспокоить и доставлять вам проблемы.
| Внутренний ребенок — это не что иное, как наше подсознание. |
Детство и отношение к себе и к жизни
Ребенок учится завоевывать одобрение и избегать неодобрения родителей. Он точно знает, какое поведение не нравится матери, а что вызовет ее улыбку, или, похвалу, что может разозлить отца.
Чтобы получить одобрение, внимание и любовь родителей, ребенок впитывает и повторяет жесты и даже гримасы родителей, перенимает их восприятие себя и окружающего мира.
Он также узнает, через наблюдение, как родители относятся к другим людям, любви и деньгам. Постепенно он усваивает мировозрение родителей, и оно становится частью его самого.
Во взрослом возрасте мы продолжаем эти бессознательные паттерны, нравится нам это, или нет.
Самое главное, это то, как родители относятся к ребенку. Это определяет, то как ребенок будет относиться к себе и какие убеждения он сформирует о себе: хороший он, или плохой, способный он, или наоборот, достоин ли он любви, или нет.
Он может ощущать себя никому ненужным, уродливым, или глупым, хотя обычно это не так.
По мере взросления он принимает это как правду о себе и живет в соответствии с этим.
Если в вас есть детская часть, которая чувствует боль — жизнь со временем поставит вас в ситуации, которые направят ваше внимание на это болезненное место.
Так что бы вы могли исцелить их. В этих ситуациях вы можете чувствовать себя точно так же, как во время определенного детского опыта.
Мы воспроизводим неприятные ситуации в нашей жизни, в том числе травмирующие и насильственные. Мы бессознательно вовлекаемся в события, которые заставляют нас чувствовать себя так же, как раньше.
Примеры:
1. Женщина все контролирует, потому что она считает, что никто другой, кроме нее самой, не может сделать это лучше. Она устанавливает планку в работе и жизни так высоко, что ей самой трудно ее достичь.
Такое отношение вполне может быть отношением ее отца, который постоянно требовал от нее большего и лучшего и никогда не был удовлетворен тем, чего она достигла.
2. Человек может хотеть построить свой бизнес, но никаких действий не принимать. Вместо этого работая на нелюбимой работе за зарплату, которая его не устраивает. При этом он страдает и периодически ругает себя.
Возможно в детстве он поверил в то, что он глупый и ничего не может сделать хорошо.
Многие взрослые не осознают, что их модели поведения и представления о себе и окружающем мире на самом деле являются повторением моделей, убеждений и установок их родителей.
| Когда вы ругаете себя, чаще всего это звучит голосом вашей мамы, или папы, именно так, как вы слышали от них в детстве. |
То, как мы относимся к себе, формируется эмоциональной атмосферой нашего детства и обычно отражает то, как наши родители относились к нам.
Это не обязательно должны быть словесные сообщения, это может быть настроение, которое мама, или папа передавали, когда мы были виноваты, или чего-то хотели.
Эти чувства могут казаться непонятными и проявляться в различных формах поведения, таких как переедание, или отказ от еды, стыд, гнев, или постоянная агрессия по отношению к другим.
Почему возникают проблемы с внутренним ребенком?
Это не значит, что мы должны винить своих родителей. Это значит видеть и принимать их такими, какие они есть. Они не идеальны и не всегда справляются со своими недостатками.
Даже когда они допускали ошибки в нашем воспитании, они всегда делали все возможное. И мы не должны ожидать, что наши родители должны быть все время совершенными.
Наши родители, а до этого их родители, тоже были детьми. Часто они обращаются с нами также, как обращались с ними. И если в своем детстве они не получили достаточно любви и принятия, то они не могут дать это нам.
Грустно, но эта эстафета передается следующему поколению.
Если в тебе чего-то нет (любви, нежности, принятия, заботы), то ты просто не способен дать это другому.
Конечно, приятного здесь мало. Вы имеете право злиться и обижаться на родителей из-за этого.
Но, застревание в обидах, не самым лучшим образом, влияет на нашу жизнь. Да, и не имеет особого смысла.
Хорошая новость, однако, заключается в том, что мы можем остановить эту эстафету неудовлетворенности. И не передавать ее дальше. Как? Заботясь о своем внутреннем ребенке и обращаясь к тому, что он хочет нам сказать.
Как мы теряем связь с внутренним ребенком?
Чувствуя печаль, стыд, гнев мы пытаемся скрыть чувства. А, это вызывает у нас внутренний дискомфорт.
Стыдясь своих непонятых чувств, мы называем их глупыми и отмахиваемся от них, и это вызывает еще большее недовольство собой. Мы себя негативно оцениваем.
Неудовлетворенность собой и внутреннее раздражение вызывают страх и тревогу. И тогда нам не хватает ощущения безопасности. У нас пропадает легкость и спонтанность.
Напряжение с каждым разом растет, энергии становится все меньше. Способность понимать себя уменьшается до тех пор, пока не пропадет совсем.
Связь с нашим внутренним ребенком становится слабее и слабее. И в какой-то момент, мы обнаруживаем, что вообще не понимаем себя.
Мы не осознаем свои потребности и не слышим свои желания. Либо, нам кажется, что желаний нет никаких. Мы говорим: «Я не знаю, чего хочу»; » Я ничего не хочу»; «У меня нет сил».
Мы думаем, что мы просто повзрослели, и так и должно быть. Ведь так и живет большинство людей. По улицам городов ходят тысячи людей, утративших контакт с собой. Они окружают нас дома, на работе, в транспорте. Везде.
И мы стали одними из них. Мы спрятались за маской «нормальности». Это отдаляет нас от реализации себя, от творчества, от того, что нам доставляет удовольствие и в конце концов, от счастья.
Мы можем преследовать ложные цели, навязанные обществом, в надежде, что это принесет долгожданное счастье. В основном они связаны с потреблением (телефон, машина, одежда и прочее).
Но, получив это, нас ждет разочарование, ведь даже если это и принесло счастье, то через время мы привыкаем к этому материальному объекту, и он уже не приносит такой радости, как вначале. И мы начинаем искать себе новую цель.
Читайте также:
Иногда, на нашем жизненном пути, встречаются люди, которые выделяются из толпы. Их могут не понимать и осуждать, они не такие, как подавляющее большинство. Они, не смотря на принятые ценности в обществе, следуют за своими мечтами и желаниями.
И тогда, возможно, мы сравниваем себя с таким человеком, и на контрасте с ним, понимаем, что на самом деле мы глубоко несчастны. Вспоминая, время когда мы были детьми, мы думаем о том, что тогда было хорошо, тогда мы были радостны и беззаботны. И мы грустим о том, что это время безвозвратно ушло.
Как отсутствие связи с детской частью влияет на наших детей?
Если у нас нет контакта с внутренним ребенком в нас, вероятно, нам будет сложно быть рядом с детьми в определенных ситуациях, погружаться в их мир.
Родитель без контакта с этой частью себя скорее отмахнется от проблемы, например, от ссоры с другом (которую ребенок сильно переживает), сказав что-то вроде: «Это не проблема, когда ты вырастешь. Ты поймешь, что такое настоящие проблемы».
Такое отношение заставляет ребенка чувствовать себя непонятым и одиноким. Оно учит его тому, что не нужно доверять своему восприятию и чувствам и, что он должен решать свои проблемы самостоятельно.
Контакт со своей детской частью
Когда мы говорим о важности контакта с внутренним ребенком, подразумевается эмоциональная часть себя, радующаяся миру, и которая хочет жить полной жизнью — естественный ребенок. Во взрослом возрасте вы можете реагировать с точки зрения бунтующего, или адаптированного ребенка.
Как принять внутреннее дитя?
Чтобы изменить свою жизнь, вы должны принять своего внутреннего ребенка таким, какой он есть, и начать относиться к нему с любовью. Стать заботливым родителем самому себе.
Чтобы сделать это нужно уважительно относиться ко всем своим эмоциям и чувствам.
Первый шаг к тому, чтобы стать хорошим родителем для самого себя — это научиться распознавать свои чувства и потребности своего внутреннего ребенка и признавать их важными.
Легче всего распознать чувства во время стресса, или когда вы устали. В такие моменты вы можете чрезмерно реагировать на ситуацию.
Или, когда вы находитесь в ссоре с кем-то (хотя причина не стоит внимания), когда вы получили слишком мало любви, или внимания и вы можете испытывать тоску по нежности и любви.
Чувства вашего внутреннего ребенка могут проявиться и тогда, когда какая-то ситуация, напоминает вам о тяжелом для вас воспоминании из детства.
Также вы можете вспомнить ситуации, в которых вы чаще всего испытываете стресс, записать их в блокнот. Напишите, что вы чувствуете и какие у вас были реакции.
Из-за того, что нам когда-то это запрещали, многие из нас не доверяют себе. Из-за того, что мы однажды услышали, что «плакать — для слабаков», или что «наши эмоции не важны», — мы забываем о том, что чувствуем, и не делаем этого.
Испытывая тяжелые эмоции, сосредоточьте на них свое внимание, вместо того, чтобы заглушать их внешними отвлекающими факторами. Эти эмоции рано или поздно все равно проявятся.
В качестве регулярной практики ежедневно наблюдайте за своими эмоциями. Каждый день находите время, чтобы подумать о том, что вы чувствуете и где эти эмоции находятся в вашем теле.
Регулярное наблюдение за тем, что вызывает у нас те, или иные эмоции и как они влияют на наше самочувствие, позволит нам лучше понять самих себя.
Все начинается с эмоций. Если мы не позаботимся о них сами, никто другой не сделает это за нас. Постоянное направление внимания вовне, а не внутрь, тоже является защитой — мы убегаем от того, что чувствуем, потому что предпочитаем не испытывать дискомфорта.
Напишите письмо для вашего внутреннего ребенка.
Определите те шаблоны поведения, которые передались вам по наследству и замените их новыми.
Когда вы осознаете, что ваши установки лишь заимствованы вами у ваших родителей, вы поймете, что вам можно их не использовать.
В детстве у вас не было выбора, но, став взрослым, вы можете принимать собственные решения. Ваш детский опыт не должен руководить вашей жизнью и определять вас. Вы больше, чем то, что вы испытали в прошлом.
Найдите и отпустите требования, которые вы предъявляете к себе. Относитесь к себе с любовью. Возьмите на себя ответственность за собственные решения и действия.
Самостоятельно установить контакт с внутренним ребенком может быть не так легко. Особенно если он утерян давно. Вы можете обратиться к психологу за помощью.
