Какую роль мы играем в отношениях? Спасатель, жертва, преследователь
Содержание:
- Как складываются отношения?
- Как работают привычки?
- Какие роли мы играем в отношениях?
- Роли в отношениях по треугольнику Карпмана
- Осознание своей роли в отношениях
- Как выйти из треугольника Карпмана
Отношения являются основой повседневного функционирования любого сообщества, как личного, так и профессионального. Мы строим их, привнося в них то, что является частью нашего «Я», поэтому крайне важно, чтобы мы делали это осознанно.
Стоит учитывать, кто мы в тех, или иных отношениях, какую роль играем, как общаемся и как себя чувствуем в этом пространстве. Также чрезвычайно важно осознать, какое пространство нам нужно, чтобы иметь возможность добиваться своих целей и, таким образом, становиться счастливыми людьми.
Читайте также: Что мешает достижению цели?
Это особенно важно в отношениях с нашими детьми.
| Сопровождение других в их развитии требует способности сосредоточиться на себе и узнавать себя в самых разных отношениях, как на работе, так и дома. |
Как складываются отношения?
Вступая в отношения, мы привносим в них некий багаж, который состоит из наших , ценностей, взглядов, привычек, знаний. Другими словами можно сказать — всего опыта нашей жизни до этого момента.
Этот опыт влияет на форму отношений на всех этапах их создания. Ведь каждая встреча людей это соединение их багажей, а затем их взаимопроникновение или противостояние.
Крайне важно это осознавать, ведь мы встречаем множество разных людей, каждый из которых несет свой опыт.
Багаж каждого наполнен неприятными или положительными переживаниями, которые влияют на нашу самооценку, на ощущение того, что мы делаем. И эти переживания строят наш образ самих себя и влияют на наше отношение к окружающей действительности.
Мы не выбирали сознательно то, чем наполнить наш первоначальный багаж — в основном на это влияли родители. А на следующих этапах учителя и другие взрослые, занимающиеся нашим обучением и воспитанием.
Но, мы можем осознанно изменить образ себя, если это мешает нам вести счастливую личную или профессиональную жизнь.
Мы можем сделать это, изменив наши привычки и поведение.
Поведение, которое мы часто повторяем бессознательно. И которое возникает из-за того, что мозг постоянно ищет способы уменьшить усилия, поскольку автоматизированные действия позволяют ему экономить энергию.
Как работают привычки?
Но, в то же время наши привычки ограничивают нас. Они заставляют бездумно брать на себя определенные роли и застревать в них, не понимая, что можно жить по-другому. Так функционирует схема действия привычки, которая состоит из:
- триггер — то, что напоминает вам о привычном действии,
- привычка – действие, совершаемое в результате импульса,
- награда — положительные эмоции.
Когда возникает привычка, мозг перестает полноценно участвовать в принятии решений. И если мы сознательно не боремся с привычкой, она проявляется автоматически.
По этой причине стоит анализировать совершаемые нами действия, учитывая, не стали ли они нашими привычками.
| Привычка — это то над чем мы потеряли контроль. |
Поэтому если наша жизнь складывается не так, как нам хотелось бы, нам необходимо обдумывать свои действия и быть готовыми к изменению своих привычек.
Чем выше уровень нашего самопознания, тем сильнее наше влияние на то, что мы привносим в над чем мы потеряли контроль. действительность.
Какие роли мы играем в отношениях?
Человек, как существо социальное, постоянно вступает в отношения. Но, лишь ограниченное количество людей делает это сознательно.
Рефлексия отношений и чаще происходит в условиях конфликта, когда возникает необходимость преодоления определенных трудностей.
Однако стоит быть сознательным участником всех взаимодействий. Потому что прочные и прозрачные отношения, основанные на сотрудничестве и эффективном общении, значительно облегчают нашу жизнь. Как профессиональную, так и личную.
Анализ взаимодействий, в которые мы вступаем, помогает понять наши собственные стили поведения. И увидеть роли, которые мы играем в различных пространствах: в семье, с друзьями, или на работе.
Роли в отношениях по треугольнику Карпмана.
Мы можем размышлять о привычных нам ролях, принимая во внимание модель Карпмана.
Согласно ей, в разные моменты нашей жизни, в разных ситуациях мы принимаем на себя разные роли. Которые играем в драматическом треугольнике. Этих ролей три:
- Преследователь
- Жертва
- Спасатель
- Итак: мы можем выступать в роли преследователя, который убежден в своей непогрешимости. Он требует от других выполнения заданий независимо от обстоятельств, ищет виновных и стремится доказать свою правоту.
Чувствует груз ответственности и очень устает от этого. Это человек, который при каждом удобном случае пытается научить других, как жить.
Часто они вообще не видят и не осознают своей склонности обвинять других людей. Когда им показывают это, они утверждают, что нападение было законным и необходимым для самообороны.
- Мы также можем выступать в роли жертвы. Человек считает, что у него столько проблем, и что он не может справиться самостоятельно. У него нет ни сил, ни времени, ни желания что-либо изменить в своей жизни.
Он недоволен своей жизнью, склонен жаловаться и рассказывать всем о том, как ему не повезло. В этой роли мы боимся, жалеем себя и перекладываем ответственность на других.
Читайте также:
- А также мы можем взять на себя роль спасателя, который спасает. Он чувствует себя компетентным и в то же время перегруженным. Потому что он постоянно служит другим и считает, что без его помощи другие не справятся.
На самом деле он контролирует и заботится о чьей-то жизни, забывая при этом о своей. Потому что он постоянно служит другим и считает, что без его помощи другие не справятся. Видя страдания других, он не пройдет спокойно. Его помощь может прийти в виде совета или действия.
| Каждый раз, когда мы не берем на себя полную ответственность, мы попадаем в треугольник. Мы не можем взять на себя ответственность, пока не поймем и не признаем свои чувства |
В каждой из ролей человек не берет ответственности на себя.
| Жертва | Ищет виноватых. Не берет ответственности за себя, за свою жизнь |
| Преследователь | Не берет ответственности за свое поведение. За плохое отношение к другим. За осуждение и критику других. |
| Спасатель | Ожидая, что о них позаботятся в ответ на их заботу, не берут ответственности за себя, свои потребности. |
У каждого есть основная наиболее знакомая роль в драматическом треугольнике. Человек может переходить из одной в другую. Но, в какой роли вы бы не находились находились, вы всегда рано или поздно окажетесь Жертвой.
Важно понять, нет хороших и плохих — проигрывают все. Это причиняет нам боль и мы страдаем, независимо от того, какую главную роль играем.
У всех нас есть бессознательные убеждения, которые мы унаследовали, или сформировали в результате интерпретации событий. Эти убеждения подталкивают нас к бессознательному выбору одной из трех ролей треугольника Карпмана.
Потребности в каждой из ролей
Отыгрывание каждой роли удовлетворяет (нездоровым образом) некоторые важные потребности.
В жертве — потребность в независимости (вместо того, чтобы быть независимым, человек ищет спасателя, который что-то для него сделает, или преследователя, который заставит ее действовать, напугав ее).
Для преследователя потребность в уважении (вместо того, чтобы относиться к другим с уважением и действовать так, чтобы его уважали, он заставляет других считаться с ним силой или манипулированием).
Спасатель, чей внешний образ кажется благородным и желанным, на самом деле, вместо того, чтобы помогать другим, берет на себя часть их ответственности, «спасает» их от жизни и тем самым ставит их в зависимость от себя, при этом реализуя свою потребность в любви.
Жертва, Преследователь, Спасатель в нашем внутреннем мире
Удивительно, но играть все эти роли мы можем внутри себя. В себе мы переходим от одной роли к другой так же быстро, как и во внешней жизни.
Например, мы можем нападать на себя за то, что не убрали квартиру. Или обвиняем себя за допущенную ошибку. Таким образом, мы в роли преследователя по отношению к себе. И вот в результате — внутри уже чувство неполноценности и тревога — это мы уже в жертве. А затем когда мы уже не можем все это терпеть, мы «спасаем» себя. Находя для себя оправдание, преуменьшая свою вину, или ища выход из всего. Все это может длиться минуты, часы или дни.
Осознание своей роли в отношениях
Стоит понять эти роли и попытаться распознать, в какие из них мы входим в личной и профессиональной жизни.
Сделать это помогут следующие вопросы. Отвечать на них нужно честно.
- Как вы себя ведете?
- Что вы говорите?
- Как другие реагируют на то, что вы говорите?
- Какие реакции вы можете вызвать у других людей?
- Что вызывает у вас определенное поведение?
- Как это влияет на вас?
- Как это влияет на других?
Ответив на них, вы можете задать себе вопросы, которые помогут понять, как выбранная роль влияет на отношения с другими людьми:
- Что я чувствую по этому поводу и что чувствуют другие люди?
- Как бы я себя чувствовал, если бы мой партнер(коллега, друг) взял на себя роль, которую я беру на себя?
Таким образом, мы начинаем осознавать свои чувства и поведение. Мы смещаем фокус внимания на себя.
Как выйти из треугольника Карпмана?
- Жертва.
Если вы ловите себя на том, что часто попадаете в роль жертвы, то самое главное – взять на себя полную ответственность за свою жизнь. Вам придется смириться с мыслью, что никто вам ничего не должен. Не перекладывайте проблемы на других.
Вам предстоит научиться не поддаваться трудностям, неизбежно возникающим на пути каждого человека. Перестаньте жаловаться на судьбу и научитесь принимать жизненные вызовы самостоятельно. Тогда вы почувствуете возбуждение, а не усталость.
Важно выйти из состояния беспомощности. Даже маленькие победы, которых вы достигаете самостоятельно, укрепляют вашу веру в свои силы. Поначалу поддержка и похвала очень важны. После это становится не так важно, так как начинаешь получать удовольствие от самого процесса, от самой возможности изменить что-то к лучшему.
- Преследователь.
Если ваша основная роль преследователя, то признайте, что люди имеют право проживать свою жизнь так, как они хотят. И начните уделять больше внимания своим делам. Начните смотреть на жизнь более философски. Наблюдая за жизнью других людей со стороны, учитесь не критиковать их. Будьте готовы принять любой результат.
Учитесь уважать мнение других людей. Даже если вы правы в ситуации, не спешите давить на человека, помогите ему разобраться, сделать правильные выводы.
- Спасатель.
Когда вы часто находитесь в роли Спасителя то, учитесь не делать что-либо для другого человека, а мотивируйте и поощряйте его самого делать это. Начните уделять больше внимания себе, а не другим.
Ищите новые способы адаптироваться к потенциалу другого человека и поощряйте его к действию. Наконец, важно адекватно оценить ситуацию.
Определив, какую роль мы играем чаще всего, мы можем увидеть те части нашей личности, которые мы до сих пор отрицали.
Когда самопознание человека повышается и он начинает менять свое поведение, но изначально он может просто поменять основную роль на другую.
Осознание своих чувств и убеждений
Очень важно разобраться в своих чувствах. Вместо того чтобы прятать свои эмоции внутри, мы можем за эмоцией найти убеждение, которое ее вызывает.
| Наши чувства это то, что показывает, какие убеждения удерживают нас в ловушке треугольника. |
Именно здесь начинается реальное воздействие на убеждения а, следовательно, на ваши решения, поведение и отношения с людьми и с самим собой.
Эмоции уйдут, когда убеждение, стоящее за ними, полностью осознано.
Честность
Самое главное требование для выхода — это искренность с самим собой. Говорить себе правду — единственный способ взять на себя ответственность. И тогда мы можем предпринять соответствующие действия, основываясь на этой правде.
Конечно, пока мы отрицаем свои эмоции, мы не можем быть искренними с самими собой. Отрицание происходит из-за самоосуждения. Если мы решим, что наши чувства, мысли и поведение неприемлемы для нас самих, возрастает вероятность того, что мы будем отрицать их существование.
Очень трудно увидеть в себе то, что мы осуждаем, как неприемлемое. Чтобы быть искренним с собой, необходимо учиться принимать себя безусловно.
Заключение
Работая над своим самопознанием, мы начинаем брать на себя ответственность. Мы начинаем искать свои истинные мотивы в каждой жизненной ситуации. Мы становимся готовы принять свои «неудобные» чувства.
Знакомясь с ролями, которые мы играем, мы начинаем понимать себя. И, благодаря познанию себя и осознанности, у нас появляется шанс выйти из драматического треугольника. А, также начать сотрудничать с другими, создавая треугольник победителя.
Обращайте внимание, когда вы пытаетесь манипулировать другими. И сами не поддавайтесь на провокации, попадая в ловушку неконструктивных отношений. Не берите на себя роли, которые вам навязывают.
И помните главное: Выход из треугольника это процесс, а не конечная точка. И процесс этот заключается в познании себя.
