Как перестать всем угождать?
То, что вы делаете других счастливыми, не всегда очевидно. Какие признаки, что Вы угождаете другим? Почему я всем угождаю и как перестать?
Неуверенность в себе и потребность в принятии в сочетании с высоким уровнем эмпатии и чувствительности к потребностям других людей подталкивают нас к модели поведения, направленной на то, чтобы угодить всем.
Это может проявляться по-разному. Это связано с отсутствием границ. Со временем такое поведение может привести к ощущению истощения и пустоты.
Существует также вероятность того, что ожидания других возрастут, и вы будете тратить все больше своей энергии.
Признаки, что Вы угождаете другим
1.Вы не можете принимать решения самостоятельно.
Если вы привыкли угождать другим, то вам, скорее всего, трудно распознавать свои собственные потребности. Поскольку вы привыкли заботиться обо всех вокруг, даже в ущерб себе.
К чему может привести такое поведение?
Вероятно, вы постоянно нерешительны, и это, в свою очередь, влияет на все, что вы делаете. От приготовления обеда до выбора работы.
Это определенная реакция на желание угодить другого, избежав его разочарования.
Вас настолько заботят мнения и потребности других, что вы не уделяете времени своим собственным потребностям и желаниям.
2. Чувствуете ответственность за чувства других людей.
На пример:
- Когда кто-то в плохом настроении, вы задаетесь вопросом, что вы могли сделать не так, думая, что, вероятно, это была ваша вина.
- Либо ищете способы поднять настроение этому человеку.
- Вы знаете, что определенные ваши действия разозлят вашего близкого, и вы не делаете этого (хотя хотите)
3. Подстраиваете свое поведение под людей.
Вы ведете себя также как люди, с которыми вы проводите время.
Например: вам не нравится алкоголь, но, поскольку все ваши друзья пьют, вы ведете себя так, как будто вам это нравится.
4. Внутри вы часто чувствуете пустоту
Что вы чувствуете, когда остаетесь наедине с собой? Что происходит с вами тогда? Если вы не знаете, то возможно, что вы не позволяете себе даже ненадолго побыть в одиночестве.
Вы боитесь своих чувств. Часто это сочетание печали, гнева и недовольства.
Вы чувствуете, что что-то не так, но не знаете, как это исправить.
Люди, которые делают других счастливыми, могут чувствовать себя опустошенными, потому что их жизнь направлена на заботу о других. О себе они не заботятся, что усугубляет их истощение.
5. Часто ощущаете, что другие манипулируют вами.
Вы не хотели покупать эти туфли, но продавец был очень настойчивым. Вы не хотели ехать с классом вашего ребенка на экскурсию, но учительница вас уговорила. Вас не интересует о чем говорит, позвонивший вам рекламный агент, но вы вежливо его слушаете.
Случалось ли с вами что-то подобное?
Вы не хотите вызывать конфликт, или задевать чьи-то чувства, даже если этот человек вам незнаком.
6. Вам тяжело отказывать другим.
Даже если вы и откажетесь, то после этого вы почувствуете себя виноватым.
Это потому, что вы на самом деле не чувствуете, что заслуживаете того, чтобы ставить себя и свои потребности на первое место.
Вы беспокоитесь о том, чтобы не причинить кому-то неудобство своим отказом. Поэтому многие люди часто пользуются этим.
Для вас проще согласиться, чтобы осчастливить других. Даже если это в ущерб собственному благу.
Читайте также:
7. Ощущаете себя обремененным делами, которые должны делать.
Дела, которые не всегда являются вашей собственной инициативой.
Частью из них вы не хотели бы заниматься.
8. Вы делаете вид, что согласны со всеми.
В разговоре вы скрываете свое истинное мнение. Потому что не хотите быть единственным человеком в компании, у которого другое мнение.
9. В вашем окружении много токсичных людей.
Токсичные люди склонны выбирать людей, которые делают других счастливыми.
Им нужен такой человек, который способен терпеть. Они также знают, что вы, скорее всего, дадите, или сделаете то, что они хотят.
Когда человек ценит себя, он защищает себя от нездоровых отношений. Он распознает предупреждающие знаки и устанавливает границы, чтобы избежать контактов с такими людьми.
Часто вы можете считать своей необходимостью спасти токсичных людей. Ну, а они не упустят возможность, чтобы использовать вашу доброту и стремление удовлетворить их потребности. Вы избегаете ссор.
Читайте также:
10. Вы избегаете ссор.
Вы не любите ссоры и стараетесь обходить острые углы. В конфликтах вам проще уступить, чем отстаивать свои интересы.
Читайте также: Стратегия приспособления в конфликте
11. Чувствуете вину, когда кто-то помогает вам
Иногда вы чувствуете вину за то, что кому-то пришлось тратить свое время, или энергию на вашу поддержку.
Вину за то, что не смогли сделать это сами.
Вам неудобно просить других людей о помощи. Вы не хотите никого обременять.
Последствия такой модели поведения
Цена за это, может быть очень высокой. Вы не хотите обременять других.
Постоянное удовлетворение других создает так много затрат во многих сферах жизни, что это нельзя недооценивать.
- Ставя свое благополучие в зависимость от удовлетворения других, вы ослабляете ощущение независимости и свободу действий. Вы позволяете эмоциям других людей управлять вами и вашими действиями.
- Вы теряете связь с собой — постоянно сосредотачиваясь на чужих потребностях и эмоциях, вы перестаете обращать внимание на то, что вы чувствуете и что вам нужно.
Ваши потребности практически не имеют для вас никакого значения, поэтому в какой-то момент вы просто перестаете их осознавать. А когда они пытаются заявить о себе, вы всеми силами их подавляете, потому что они мешают вашей стратегии угодить всем, кто рядом. А это один из кратчайших путей к ухудшению своего психического и физического состояния.
- Вы теряете самоуважение. Вы относитесь к себе как к наименее важному человеку. Ваши потребности всегда на последнем месте. Ваше отношение к ним как к незначительным, потому что если бы было иначе — вы бы находились в постоянной внутренней борьбе, которая истощала бы вас еще больше.
- Вы тратите время, энергию, а также часто отказываетесь от своих планов.
- Заглушая то, что действительно важно для вас, во имя радости других, вы теряете связь со своими ценностями. Например, вы знаете, что семья важна для вас, но когда вы решаете порадовать своего начальника, вы берете на себя дополнительные задачи, которые отнимут у вас время для вашей семьи.
- Вы подавляете свои эмоции. Все, что принесет дискомфорт другим, скрыто вами. Поэтому вы подавляете свои чувства: гнев, разочарование, печаль, сожаление. Вы делаете все, чтобы другим было весело и приятно с вами.
Читайте также: Подавленный гнев. Какие последствия?
| В глубине души вы можете считать, что люди любят вас не за то, кто вы есть, а за то, что вы всегда им помогаете. |
- Внутри у вас разочарование по отношению к другим. Разочарование, которое не было выражено, будет искать выход. Обычно это может выражаться в пассивно-агрессивном поведении. Т. е. в неосознанных и скрытых попытках «выплеснуть» хотя бы немного накопившихся эмоций. В повседневной жизни это может принимать форму саркастических замечаний и критики. Такое поведение разрушает отношения.
Читайте также: Как пережить разочарование?
Если вы испытываете хотя бы некоторые из вышеописанных последствий угождения других, то осознание этих эффектов определенно не было для вас приятным.
Однако ни одно изменение не обходится без дискомфорта. Вам нужно это ощущение дискомфорта, чтобы отказаться от старой модели поведения и построить новую.
Возможные причины формирования
Наши схемы поведения закладываются в детстве. И от наших отношений с родителями зависит, будем ли мы искать внешнее принятие и одобрение во взрослой жизни. Либо будем принимать себя такими, какие мы есть.
Модель поведения, «Радуй других» может возникнуть:
- В результате жестокого обращения родителей в детстве. Дети, подвергавшиеся физическому или психологическому насилию, делают все возможное, чтобы задобрить родителей. Неоднократные попытки смягчить наказание становятся привычкой и неотъемлемой частью личности ребенка, который во взрослом возрасте автоматически хочет нравиться окружающим окружающим. Тем самым бессознательно ограждая себя от возможного гнева или критики.
- Некоторые родители проявляют к ребенку любовь только тогда, когда ребенок ведет себя так, как того хочет родитель. Когда ребенок делает что-то по-своему — его не принимают. В результате закладывается шаблон — я достоин любви только тогда, когда радую других. Такое убеждение может стать частью мышления на всю жизнь (большинство никогда не осознает, что они так думают).
- У родителей у самих может быть такая модель поведения. И они воспитывают ребенка, требуя от него всегда думать о других, всегда быть вежливым, не быть проблемой и так далее. Или ребенок копирует их поведение и наследует эту схему взаимодействия.
Можно сказать, что во многих случаях угождение другим является защитным механизмом нашей психики. Люди, которые хотят нравятся всем вокруг, могут бояться отвержения, или критики.
Таким образом они защищают раненые и отвергнутые части личности. В то же время они ищут принятия, одобрения и любви, чтобы освободиться от страха, что с ними что-то не так.
И для них действенным способом заполнить эмоциональную дыру стало угождение другим.
Что вы получаете угождая другим?
Если мы не чувствуем себя хорошо внутри, и носим в себе травмы прошлого, то ни улыбка, ни похвала от другого человека не вылечат их. Становится лучше лишь на мгновение.
Потому что, угождая другим, вы не получаете того, чего на самом деле ищете. Что вам нужно, так это глубокое понимание того, что с вами все в порядке. Принятие себя, таким как есть.
Читайте также: Как принять себя безусловно?
А получаете вы то, что нравитесь людям — не за то, кто вы есть, а за то, что вы делаете. Вы им нравитесь, потому что вы помогаете им удовлетворять их потребности. Вы для них полезный и удобный.
Этого вам никогда не будет достаточно, чтобы почувствовать себя по-настоящему принятыми и любимыми другими. И это не способствует вашей самооценке.
Как изменить шаблон?
Если то, что вы прочитали выше откликается у вас, вы, возможно, считаете, что ваша жизнь изменится только в том случае, если изменятся окружающие вас люди.
Это особенно касается тех, кому вы чувствуете себя обязанным удовлетворять их потребности. Возможно вы даже прилагаете множество усилий, чтобы исправить ваших близких.
Но бессмысленно ждать, пока окружающие изменятся и перестанут на вас давить. Если вы не исправите свое поведение, это никогда не изменится. Вы сможете решить эту проблему только тогда, когда осознаете свой внутренний мир и поймете, что изменить можно только себя.
Если вы делали это всю свою жизнь, вы не знаете, как измениться. Инстинктивная потребность устранить любые неудобства в жизни других людей движет вашей жизнью. Ваша главная мотивация — страх, что вас не примут другие.
Работа над собой
Самая важная работа, которая вас ждет — это исцелить те поврежденные части вас и построить здоровые отношения с самим собой.
А также научиться защищать свои границы и заботиться о себе.
Чтобы преодолеть эти шаблоны поведения, вам необходимо лучше узнать себя и научиться правильно реагировать при взаимодействии с другими.
В этом вам помогут следующие советы:
Повышайте свое самопознание
Когда мы осознаем свои мысли и чувства, у нас есть возможность бороться с неосознанными реакциями на них. И тогда мы можем выбрать совершенно другую реакцию.
Важно осознавать свои потребности.
Работайте над принятием себя
Каждый из нас уникален. Важно, чтобы мы могли быть настоящими и принимать себя такими, как есть.
Снижайте эмоциональное напряжение
Стремление угождать другим сопровождается тревогой и страхами
Когда мы принимаем решения, основанные на страхе, мы не всегда делаем то, что действительно хотим. Мы действуем импульсивно.
Возьмите на себя ответственность за свою роль в отношениях.
Убедитесь, что отношения на равных и приносят удовлетворение обеим сторонам.
Дайте себе право отказываться от отношений, которые не приносят вам пользы. И не соглашаться, когда просьбы выходят за ваши рамки возможностей.
Примите решение отказаться от ответственности за благополучие других
Вместо этого перенаправьте ее на себя. Вы и только вы в ответе за себя.
Начните делать вещи, которые обычно были для вас трудными.
Например: надеть то, что вам нравится, но не обязательно придется по вкусу вашему другу; начать говорить то, что вы думаете, и т.д.
Привыкание к неудовлетворенности других со временем поможет вам лучше узнать себя, когда вы перестанете говорить и делать то, что ожидают другие.
Когда вы решаете не брать на себя ответственность за благополучие других, вы не должны извиняться, или объяснять причины. Ограничьтесь формулировкой решения и постарайтесь быть прямолинейным.
Уделяйте себе больше внимания
Сконцентрируйтесь на том, что делает вас счастливым. Начните думать о людях, местах и вещах, которые приносят вам радость. Составьте список таких вещей.
Помните, что вы делаете выбор.
Даже если кажется, что выбора нет и что необходимо брать на себя больше задач и заботиться о счастье других, на самом деле все обстоит иначе.
Каждый раз, когда вы не хотите обидеть другого человека — вы выбираете.
И в следующий раз прежде чем вы снова согласитесь на что-то, говорите себе «Я выбираю».
Например: «Я выбираю взять на себя дополнительную работу, чтобы помочь коллеге, вместо того, чтобы пойти домой». «Я предпочитаю молчать, когда мой друг критикует мое мнение».
Попробуйте заменить все ваши «Я должен» на «Я выбираю»
Это поможет вам не угождать всем спонтанно, а осознавать свое поведение.
Почему я всем угождаю?
В основе изменений лежит ответ на вопрос: «Для чего я делаю всех счастливыми?», «Что мне это дает?».
Ищите ответ, что именно стоит за вашим таким поведением. Это очень важно.
Это могут быть например такие причины:
- Хочу чувствовать себя достойным, нравиться окружающим. Хочу чтобы ценили;
- Чтобы избежать конфликта и ссоры;
- Для того чтобы контролировать;
Когда вы поймете свои потребности, то будете понимать какие поведение, мысли и эмоции связаные с удовлетворением других. И в какой степени унождение другим способствует реализации личных потребностей.
Следующее — это искать другие способы удовлетворения своих потребностей.
Самостоятельно это сделать не так уж легко. Но, вы всегда можете обратиться за помощью и поддержкой к специалисту.
Заключение
Чем больше вы будете уважать и ценить себя, тем меньше у вас будет тяга угождать другим. Это означает, что вы начнете расставлять приоритеты в том, что хотите вы, а не в том, что нужно всем остальным.
Самые большие изменения начинаются, когда мы начинаем смотреть на себя с уважением, а не осуждать и отвергать себя.
Жизнь в гармонии с собой, основанная на уважении не только к другим, но и к себе, обретению контроля над своей жизнью, изучению собственных потребностей и конструктивных способов их удовлетворения стоит того, чтобы вкладывать время и энергию.
